pues... después de una buena siesta y un largo trago (o varios jaja) de ron con coca light he vuelto a este pedo jaja... estos días me dedicaré a ponerme al día en sus blogs, esperen mis comentarios :)...
después de dos semanas de eterno trabajo y jornadas sin dormir, al fin hoy me tocó presentar uno de los avances del proyecto integrador de ingeniería (algo que yo insisto debería contar como tesis, pero nah)... en fin, estuvo medio del asco jajaja pero en fin, nos estamos dando unos días de descanso hasta el lunes que otra vez regresaremos a la joda.
no puedo dejar de pensar en que ya quiero salir al mundo jajaja no sé si al laboral jaja pero al menos ya quiero dejar la escuela de lado al menos un rato...
sé que muchos de ustedes me diran que es mejor la escuela y blabla, pero de veras hay días (como hoy) en los que daría lo que fuera por levantarme temprano todos los días y acudir a un trabajo sin posibilidad de faltar, que me darán 10 días de vacaciones hasta cuando cumpla un año y que me van a traer en joda...
pero al menos, no me dejarán sin dormir 5 días seguidos ni tendré que pasar en vela todo un fin de semana... eso espero jajaja... si no sí que jodido jajaja
en fin, todo anda en una tensa paz... como esas veces que estás medio ebria y aún te acuerdas de todo, pero que sabes que si sigues chupando no te vas a acordar luego... pero sigues chupando... digo, la cruda va a ser igual si te quedas así o sigues, no?? jajaja
bueno, el sábado es mi cumpleaños... no es que lo deteste o algo por el estilo, simplemente cada vez llegan con menos emoción jajaja... tal vez es una espinita de que alguien especial no me acompaña... o no me felicitará a las 6 de la mañana como solía...
como sea, voy a cumplir 24 años y aún sigo en la escuela... si salgo y comienzo la maestría, sería una tipa de 25 años dependiente de su madre económicamente (con todos los pedos y chantajes emocionales que eso conlleva)... y sin experiencia...
blah, recuerdo que a los 15 años decía que a los 28 me iba a casar (originalmente era a los 25 jajaja)... pero que asco... tantas cosas que me quedan por ver, por vivir... y sé que dirán que "todo se puede vivir en compañía de una pareja"... naah mamadas... al menos quiero ir a un mundial, visitar la patagonia, ir a china y japón y varias cosas antes de realmente sentar cabeza... a todos nos faltan pieles que probar... creo...
en conclusión, he de aceptar que nunca me voy a casar y que cuando cumpla 40 seré una señora joven amargada, con gatos y perros, consintiendo a los sobrinos políticos ... que ningún hombre me pelará... y que aunque yo diga que mi trabajo es lo máximo, a lo mejor hasta terminaré contrantando "damos de compañía" para esas noches solitarias... y tampoco tendré hijos... me iré de vacaciones alrededor del mundo, sola ... con mis tendencias a la soledad... con el dominio de mi tiempo y libertad... sin mi mamá claro está... viajando en esos cruceros para solteros amargados, con la esperanza de un acostón ... espero no equivocarme y treparme a un crucero lésbico jajaja... pero eso sí, conoceré el mundo, cada uno de los monumentos que a mis 24 años no he conocido y que falta me hace la cultura general...
todos los sueños que tenía de pequeña sobre esta edad están tirados al caño... hace unos meses no quería graduarme soltera, pero las cosas así se han dado... en fin, tengo que aceptar mi realidad y darme cuenta que de verdad nunca voy a ser lo que yo esperaba de mi misma... sino que tengo que re-conocerme y saber que aún me falta erradircarme de México, regresar y hacer algo por este país... así a lo mejor finalmente descubra cuál es la utilidad de mi existencia y sacar estas tendencias existenciales de mi ser... si ni aún así descubro que soy útil y me sigo sintiendo un parásito en la vida... al menos lo habré intentado, no??
todas las esperanzas supuestamente desechadas que aún viven como espinita, debo quitarlas... puesto que es totalmente probable que no se vuelvan nunca realidad... debo dejar ir y tomar las decisiones fuertes finalmente... dejar el contexto conocido y empezar algo nuevo... como aquel día que decidí estudiar en Monterrey...
puedo contarles que la espinita más clavada en mi alma tenía un nombre, la esperanza en su compañía tenía un destino... pero las circunstancias me llevan cada vez más lejos... ya no es tiempo de decir "algún día"... nunca pasará y ya es tiempo de que lo acepte...
tal parece que todo se acomoda a que regrese al DF por un tiempo, hasta que logre irme a una maestría en UK... lo que deja de lado ese "algún día"... tal vez un nuevo "algún día" esté acercándose y parezca que está... pero de manera fatalista, no sucederá... jajaja...
todos mis "algún día" están destinados a ser un "nunca"... puesto que en ningún caso hay nada establecido ni certero... y la vida me lleva lejos de todo...
me gustaría por un momento conseguir tener bien clara la monogamía, tanto física como emocionalmente, pero no he encontrado la manera de serlo, nunca se dan las circunstancias territoriales ni sentimentales que lo propicien, aún cuando yo sea tan putamente cursi y entregada...
ya me cansé de tener medio corazón roto y en afán de sanarlo, tener otro cuarto esperanzado y el último cacho supuestamente entregado...
hace poco un amigo me dijo que "el descaro nos caracteriza"... pues es verdad, la apariencia que doy al mundo de "me vale madres" es totalmente cierta... pero en el fondo, todo es un resultado de una secuencia de corazones rotos... empezando por el primero de la prepa, luego aquel esponjoso de la espinita, y los dos que han sido importantes en la universidad... he de aceptar que soy incapaz de deslindar el físico de la emoción, cada compañía ha sido importante y soy incapaz de olvidar rápidamente...pero si soy capaz de encontrar la manera de quitarme la tristeza de encima rápidamente jajaja hay que aprovechar los veintitantos años
jajaja no sé por qué publico tanta mamada... pero en mi pensar al menos me ayuda a sacar todo lo que he estado almacenando, los miedos de mi futuro, mis tendencias solitarias... y el dolor que me causa pensar en salidas fáciles a mi vida... jajaja
en estos momentos de mi vida, no sé que quiero de mi, no sé que quiero hacer, ni qué quiero lograr... se puede decir que ni siquiera sé para qué estoy aquí... hay pocos amigos que entienden este status existencial (espero querido compadre cruz esa conversación para al menos salir de esto por un rato)... y lo más extremo de esta situación es que de verdad considero inútil mi existencia...
en fin, seguiré haciendo lo que tengo que hacer, cumpliré todo lo que tengo... y finalmente me graduaré... tal vez consiga un trabajo, tal vez no... tal vez me vaya a la maestría, tal vez no... pero finalmente, para qué estoy aquí, si realmente nunca he sentido que mi existencia tenga una función??
vaya, qué largo post!
en fin, les mando un abrazo... no espero que me digan que no me aguite ni que salga de "alguna depresión"... la verdad no estoy deprimida... pero cada día me doy cuenta que soy capaz de muchas cosas, y que (sabiamente) he huído de prácticas que pueden darme poder, no sólo sobre mi persona... sino sobre otras...
jaja, alguna vez les conté que me gusta mucho el rock gótico, la literatura mordaz y llena de sangre??... jajaja, que ya no voy a prácticas de tiro porque me gustó demasiado la sensación de poder de una pistola en la mano?? jajaja
en fin, hay que huir de las malas prácticas... y ser una biotecnóloga que haga orgullosa a mi famialia... por cuanto tiempo? no lo sé... pero eso si, la soledad me acompañará por siempre... no sólo por mi manera de ser (que alguien me dijo "tú eres alguien con quien estar estar toda la vida"... puras mamadas, no es cierto, si no donde está quien quiera??).. jajaja
en fin, les mando un saludote cariñoso... siempre estaré para ustedes :)... aunque esté muy loca, y con un corazón perpetuamente roto...
algún día encontraré la manera de solucionar estos conflictos existenciales... ya que es un círculo vicioso...
